La confiance :

évanouie /... 

enfouie /...

ensevelie/ ...

enterrée / ...

cramée / ...

envolée/...

splach / ...

splok / ...

Comment peut-elle : 

ressurgir / ...

renaître / ...

reprendre forme humaine / ...

réapparaître / ...

régner / ...

vaincre ce doute / ....

???????????

Avec le temps ... sûrement ... mais le temps, ça veut dire quoi ? Combien de temps pour oublier, effacer, laisser évaporer la douleur, la souffrance causée par... On dit que le temps passe vite, et c'est vrai quand je vois l'évolution de mon petit ange, mais il est si long pour reconstruire cette confiance ... 

Alors comment lutter contre tout ça ? ... J'ai envie de baisser les bras, je ne veux plus me battre contre lui, contre moi-même ... je voudrais que tout s'arrête, là, maintenant ... mais j'ai tellement envie de le voir grandir... lui, ce si petit, si beau, si magnifique petit garçon... il est ma force, je l'aime plus que tout, lui et ses soeurs... font de moi une personne capable d'affronter n'importe qui, n'importe quoi ...

Pour eux, je me batterai ... je me bats ...

Alors là c'est moi qui suis de mauvaise foi ... 

LUI : "Depuis qu'on est ensemble tu me parles des mercredis, et là t'arrêtes pas de m'en parler ..." 

MOI : "..." " Bah oui, j'ai toujours dis que ça me ferait chier de bosser le mercredi mais ça, je le disais aussi AVANT qu'on soit ensemble !!! et j'en parle en ce moment ... bah... pas plus qu'à la TV ...  faut dire que c'est un peu le sujet du moment ... " 

Oui, c'est possible qu'avec sa VAE il soit obligé de changer de lieu de travail, et alors, en même temps il arrête pas de me dire que ça le gonfle, qu'il en a marre de l'ambiance pourrie... et puis c'est pas à l'ordre du jour !!! Il sera temps d'aviser au moment venu, merde !!!! J'ai dit quoi de mal, là ????? 

Et puis MERDE !!!!!!!!!!!!  Tous les week end y'a un truk qui casse le moral en 4 !!! 

La semaine dernière, c'était la polémique entre rituels et habitudes !!!  mais qu'est ce que j'm'en branle !!!!!!!! C'est petit de jouer sur le sens des mots !!! et puis l'alcool est particulièrement doué pour accentuer ce côté relou, et ce quoique qu'il dise ( Mais c'est MOI qui suis de mauvaise foi, hein, je vous le rappelle !!! ) 

Quel casse couille !!!

J'en ai ras le bol  de tout ça , de lui ...

... qu'il fallait que je sois forte et très amoureuse pour supporter tout ça ...

Forte, je pense l'être ...

Amoureuse ... je le suis ... mais je risque de le devenir de moins en moins ... et là, et si un jour je ne le suis plus,  il n'y aura pas de retour en arrière possible ...

" Je regarde juste des tatouages !" 

Mouais ... sur des "bonnasses" !!! (des salo**** je dirais plutôt ! ) 

... et c'est moi qui fait ch***

On aura tout vu !!! 

Et je laisse couler encore... J'aimerais quand même savoir sur 100 femmes, combien accepterait cela de la part de leur conjoint ?!!

Son coeur palpitait, ses paroles n'étaient pas claires, comme s'il cherchait à se justifier, à justifier ce retard, puis cette panne d'essence, puis ce texto douteux, qui ne lui ressemble pas surtout ...

Je ne le crois pas, je ne crois plus ...

Mon grand-père me racontait souvent cette histoire, celle du petit berger qui criait "Au loup !!!!" pour ameuter tout le village jusqu'en haut de la colline et finalement il se moquait d'eux et riait à pleines dents de sa farce. Mais à force de crier "Au loup !!!" ,  les villageois ont fini par se lasser et le jour où le loup est vraiment apparu, le berger s'est retrouvé seul face à lui et a finit dans son ventre !

Bah là, je crois que quoiqu'il puisse raconter, je n'arrive plus à le croire et le plus dur c'est de faire semblant... Parce qu'après tout même s'il ment, qu'est ce que ça change... Je suis bien,  on est bien ... et je m'en fous !

Le 28 avril 2102 à 20h51, notre petit bout a vu le jour ...

Nous l'avons attendu longuement, il est arrivé le jour prévu.

14h00: visite de fin de grossesse -col ouvert à "2" - quelques contractions pas douloureuses

15h30: On me suggère d'aller faire une balade pour faire avancer un peu le schmilblik - OK : On visite donc la clinique, on va même à Inter (envie de bonbons acidulés)  - contractactions peu doiloureuses

16h30: col ouvert à "5" - On me propose d'aller en salle de travail et de poser la péri - OK: toujours aucune douleur pourtant

17h30 : péri  posée - je ne ressens plus rien - je me sens alors passive et j'ai le sentiment de ne pas controler mon accouchement

18h30 : toujours aucune douleur - je me demande si bébé va bien ...

19h30 : col ouvert à "6" : Avec le recul, je suis persuadée que la péri a ralenti la travail - On me propose de percer la poche des eaux et de m'injecter un "produit" pour booster le travail ... OK (je fais confiance !)

19h45 : la douleur est là - je n'ai pas de mots pour la décrire et je préfère ne pas m'attarder sur le sujet - Cela va durer une petite heure mais j'ai l'impression que c'est une éternité- je veux baisser les bras mais je sens sa tête alors je fournis un dernier effort (putain que c'était dur..) ...

20h51 : Il est posé sur moi, mon tout doux, mon fils ...

Il aura 3 mois dans quelques jours, je suis émerveillée devant ce petit être si parfait ...

finalement ... Et si on avait rien pour être heureux ensemble ???

Je ne supporte plus ces(ses) crises ... j'aspire à une vie calme et sereine, sans conflits, sans prises de tête, sans reproches ni à l'un ni à l'autre ... juste des réajustements de temps à autre, histoire de se recaler dans le canapé ... Je veux que notre petit loup soit entouré de ses deux parents, qu'il grandisse dans un environnement paisible et joyeux ... que mes filles soient aussi à l'aise et trouvent leur place dans ce nouveau foyer...

Est-ce trop utopique ? Dois-je supporter cette crise mensuelle ? En aurais-je la force ? Je me sens faiblir à chaque nouvelle tornade, mon amour s'émiette, s'éfritte, et j'ai bien peur qu'il s'évapore pour de bon ...

J'ai de plus en plus de mal à raviver la flamme, d'autant que mon corps, traumatisé par la grossesse et l'accouchement, ne semble plus être mon compagnon ...

Si je ne m'aime pas, je vais avoir du mal à me sentir aimer ... et encore plus de mal à aimer ...

Je sais maintenant de façon certaine, qu'il va falloir que je prenne sur moi, que je ravale ma fierté, que je change littéralement (quitte à me perdre en route) pour  que l'on puisse avancer ensemble ...

Ras le bol d'entendre cette phrase !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ras le bol de faire semblant !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ras le bol du Poker !!!!!!!!

Je vais finir par envoyer tout foutre en l'air ...

Et pourtant ... on a tout pour être heureux ...

Quelques jours encore avant l'arrivée de notre petit ange, plus qu'une petite vingtaine grand maximum...

Je vais bien, enfin  je crois... je me sens sereine, parfois ... J'ai enfoui ce mal-être pour pouvoir m'épanouir et ça marche, je pense ...

Le doute est toujours là, bien présent, il m'accompagne au quotidien mais je commence à l'apprivoiser doucement... et à m'en accomoder ...

.... 9 semaines avant l'arrivée de notre tout petit, de notre tout doux ... Des tas de sentiments se bousculent en moi, je suis partagée entre l'excitation, la peur, la joie, l'angoisse, ....c'est unvrai chamboulement !!!!

Et puis, il y a toujours cette inquiétude que j'éprouve envers Lui, ce doute qui est Là, toujours Là,  au dessus de mon épaule et qui parfois (souvent) me sussure d'être méfiante, de garder mes distances, ... J'analyse chacun de ses mots, j'interprète chacune de ses expressions du visage, je me triture le cerveau pour essayer de lire en lui car je vois (sens ?!!!) bien Ce truk ... Ce truk qu'il n'ose pas (s')avouer, ce truk qui le bouffe, qui le démange, ... ce mal- être qui l'habite et qu'il ne veut pas laisser s'exprimer, préférant pratiquer  la politique de l'autruche ( ... comme un air de déjà vu ... ) et se réfugier dans cette spirale infernale qu'est l'addiction ...

Bref .... Je le sens, je le sais mais je ne sais pas comment l'aider ...alors j'attends et je regarde le temps qui passe (9 semaines...plus que 9 semaines ... ) , et j'espère qu'un déclik se produira au plus profond de ses entrailles ...pour qu'enfin Il cesse de survivre et commence à vivre ... avec moi, mes filles et son fils à ses côtés ...

Je l'aime... oui... je l'aime ... et j'en souffre ...